It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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中??网络安全法广州网络营销制作网站的步骤互联网营销总结电商营销公司做什么的2016年中国网络安全会议新媒体营销有哪些营销型网站建设公司信息安全培训机构山西网络安全公司架空小说。 曹孟德的魏国一直持续到公元1984年,同样,刘玄德和孙仲谋的蜀国和吴国也是如此。 魏国于83年前从封建制和平演变为民主制,除了国名更改为大夏民国外,一切章法基本未变,皇室也象征性地保留着。 吴国于33年前变革体制,较魏国变得彻底了一些,最明显的就是婚姻制度实行一妻多夫制。 蜀国在今年年底也要对实行数千年的一夫一妻多妾制进行变草,是改为魏国的一夫多妻制,还是吴国的一妻多夫制,则要举行全民公投。 魏国15岁的宋琦仗着拥有上一世的记忆,在阴差阳错间改变了三国格局,统一三国,顺手还灭了恶邻倭国。同时顺应历史发展的潮流,婚姻制度实行最为文明的一夫一妻制。 恩格斯说:一夫一妻制家庭的产生和最后胜利乃是文明时代开始的标志之一。前世,努力,学习,只是为能在娱乐圈里有一席之地,被爱情抛弃,一场大醉之后穿越重生,没有高不可攀的背景,只有小人在都市里关于爱情和事业的奋斗励志。于是,用歌抒写人生,用歌表达爱情,关于亲情友情还有爱情的爱恨交加。娱乐公司不公平的签约?不好意思,不感兴趣?想我封杀?那是不存在的,我又不是歌手?没人找我写歌?没关系,我写小说总可以吧!爱情,不好意思,我不在乎你的过往,只在乎你的未来你有没有我?看男主如何在都市里演绎小人物的生存励志故事。作为一个刑警,程成办案兢兢业业,以事实说话,岂料案件的背后竟有一只黑手等待着他……重生之后,江辰带着前世的记忆,叱咤这一世,然后就是一生的幸福啦!现代反赌专家穿越到大明,睁眼便是生死局,满街皆是花样赌! ?骰宝、牌九、叶子戏,走狗、斗鸡、蛐蛐乐! 偷天换日、飞云探龙、?海底捞月、天外飞仙? ?林萧笑了:过家家的把戏,也好班门弄斧?要说起出老千这档子事,我会的远比你们梦寐以求的多得多! 主角是一位名气不高的小说家,因为自身生病无法上班,只能每天写小说赚钱。 一次偶然的机会接触到了一款网络游戏,这款网络游戏能让人的潜意识进入游戏,实现做梦玩游戏的技术................李道远意外穿越小说世界,竟成为小说前期反派富二代他爹。 此时,他的废柴儿子已经招惹到了小说的天命主角,马上就要将整个家族带进沟里。 李道远想要从根源上改变命运已经来不及。 就在李道远无语问苍天,准备放弃治疗时,【至尊反派系统】激活了。 只要打击主角,抢夺主角的机缘,都会获得相应的反派点与气运值。 于是乎,一位用自己儿子开始钓鱼执法的慈父正式上线。 “我的儿子只有我能打,别人打我儿子,那我就废了他!”陈云飞修仙路上,遇见王浩希林焕锐二人,三人一路上过关斩将最终共同走上了世界巅峰!元育大陆,地主家庭的他刚出生父母便遭到杀害,后被医师教导长大,6岁时送往修仙宗门,身负蕴魔体的他是隐藏自身魔气,一步步成为大陆高手,抵抗天外的邪灵。魂界的王国,主角是一位王的后裔,在他刚刚成年庆祝之时,某神秘人在这时袭击了他们,国王濒死将主角救了出去,魂界造成了极大的损失和伤亡,国度也将面临灭亡;而主角则是费劲自身换取强大力量,决定找到事情的来龙去脉并走上了复仇之路……
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